読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

〜トラウマのしっぽ〜

バッチフラワーレメディーの経過を綴っています。幾重にも塗り重ねられたドロを、お花のエネルギーで浄化して、持って生まれた魂の本質にもどりたい。生きやすさを感じられるように。

父にワルイから…

フラワーレメディー「ロックウオーター」11日目。
むかし、一緒に働いていた同僚の言葉を思いだした。
「私ね、母より幸せになってはいけないって思ってるの。…意味わからないしょ。」って。



当時は「どうして?」と思ってポカーンとしてた私だけど、今は「あゝ、そういうことか」と納得です。



嫌なことから逃げずに我慢してやり通す、どんなに辛くても苦しくても我慢する、それを美徳と信じて疑わない父。
それってさ、劣等感が根っこにある頑張りなんだよね。
だから苦しいのよ(苦しい頑張り)。
楽しくないの。辛いだけ。



父は、(私たちが)楽しそうにしていると機嫌が悪くなった。その意味がやっと理解できた気がする。
楽しいこと、心が喜ぶこと、自由、それ等を除外して、いつもいつも我慢と頑張りだけ。



父は、ぜんぜん幸せそうに見えなかった。
楽しそうにも見えなかった。
いつも感情を心の深いところに押し込めて、無表情。
辛いだろうなぁ…、そういうのって。
それを見ていると、こっちも嫌なことから逃げてはいけないとか、我慢して頑張ってやり通さないとって思い込んでしまったみたい、私も。



きっと、元同僚の彼女も、お母さんが幸せそうに見えなかったんじゃないかと。
お母さんが幸せじゃないのに、自分が幸せになるなんて、そこに罪悪感を感じるんでしょうね。
私も同じじゃないって思ったんだ、父が苦しそうにしているのに、私が心の自由を味わうなんてと罪悪感を持ってたんだ。と、気づいてしまった。



楽しんだり、ワクワクしたり、喜んだり、心の自由を味わったり、そうやって本音に従うことに抵抗があった。
それは、父だって我慢してたのに、私だけ良いのかな?っていう疑問があったから。
「ロックウオーター」を摂り始めて、ずっと感じていた大きな大きな罪悪感はそういう事だったんだと、やっと分かった。



父にワルイ…



父にワルイから、私も本音に従いたいけど従えない。
いや、従ってはいけないって思ってたみたい。

遠隔ヒーリング

仕事のこと。
今週いっぱいが山場で、来月になったらかなり余裕の見込み(今は身体より、心を休ませたい気持ちでいっぱい)。



自由にやらせてくれる職場だし、人間関係も良いからそういう意味では良いのだけれど、如何せん私自身がこの仕事が好きじゃなかったのだと思う。
そこにもってきて、他の理由もあり(今はまだ書けないけど)。
好きじゃないことを続けて行くのは、自分を宥めながらの繰り返しで、それがドンドン苦痛になってしまった。



好きなことをしていても、やりたくない時はあるのに、心が望んでないことを続けて行くのは、誰かに嫌なことを強要されてる感覚と一緒で本当に苦痛でした。



初めから分かってたんだ(自分は、この仕事内容は好きじゃないって)。
それなら、なぜ選んだの?って話になってくるんだけど…
自分が蒔いた種、刈り取るのも自分なんですよね💦💦💦



……昨夜またまた、遠隔ヒーリングを受けてみました。
テーマは「許し」だったんだけど、何を許すんだろ?ってピンときませんでしたが、夢を見た。



思っていること、考えていること、実際の行動がチグハグな自分。
本心に従いたいけど、従うことは「我儘なこと」だという思い込みがあって、いつもいつも思っている事と逆の道を選び頑張り続けてた。
でも、それは私の本心ではないから辛かった。
(なんて言うか、あえて茨の道を選び自分から苦労を背負い込む悪い癖)



そろそろ自分の本心を優先して選ぶということを、自分に許してあげなさいってことなのかなぁ?
本心に従うことは「悪いこと」というブロックが浮彫りになった。
なんでそう思うのかっていうと、父の価値観を押し付けられてね…



父に訊いたことがあります。
「父さんは、楽しいことなかったの?」と訊くと、「ない!」と即答された。
楽しいことがなかったのは、嫌なことを我慢して続けて来たからじゃないかと思った。
嫌なことでも我慢して「やらなければならないんだ」が、父の常套句でソレを押し付けられる。
その積み重ねは、いつしか私に染み付いて私も父と同じく「嫌なことを我慢して続ける」ようになってしまった。
は〜〜、負の連鎖だよね〜〜😱😱😱



長年ソレをやって来てるから、自分の本心に従うことに対して罪悪感を持ってしまうのよ💦
本心に従うことは我儘なこと、悪いこと、いけないこと、と、悪魔の囁き😈が聴こえてくるの、苦笑。
でも、もうイヤだ!!!本音で生きたいよ。その葛藤に苦しんできたんだよな…
ソレをやってきてないから、本心に従うことが怖いの。
今日、二日連続でヒーリングを受ける(テーマは、信念体系)。
「〜〜でなければならない」という思い込みのブロックを外すヒーリングだそうな。
二日連続の今回のテーマは、今の私にはシンクロだわ、笑、楽しみです。

私って、こんな人間だったんだ(と、知ってショック)

フラワーレメディー「ロックウオーター」10日目。
とてつもなく大きな罪悪感(後悔)。



気持ちが重たくて重たくて、どうしてこんなに重くて鬱々とした気分なんだろうと不思議でしたが、昨夜ふと「あれ?もしかして…」と。
何に対するものなのか分からないけれど、「あゝ、これって罪悪感なんだ」と気づきました。



〜〜をしなければ良かった、と、云う後悔の念が、いつもいつも私の中にあるみたい。
結局さ、本音に従って行動して来なかったことが原因なんだろうなぁと感じてます(直ぐに浮かんだ答がコレでした)。



本当は嫌なのに、こっちの方がお得だからラクだからと云う損得感情で動いたり、人から嫌味や皮肉を言われたくないから嫌だけどやってるとか、そうやって本心を除外して選んでたよなって。
そのことが行く行くは、自分を苦しめてたんだって気づいてしまった。



で。そういう選択の結果が「後悔」なんだ。
「あんな選び方しなきゃ良かった」と。
何度も何度も経験してきたはずなのに、また損得感情で動いてあとになって「しなければ良かった」と後悔する。
そして葛藤を繰り返し、自分で自分を苦しめていたことに気がつかなかった。



いや、時々は思いました。
「私って、いつも同じような展開になって、同じようなことで悩んで、同じようなことで苦しんでるよな」ってね。
どうして自分は、いつもこうなんだろう?って不思議でした。
これを経験から学ばないって言うんだろうね、苦笑。



損得感情で動いて、後悔して、葛藤を繰り返し、悩み苦しんで、ぜんぶ自分が蒔いた種なんだ。
刈り取るために、またそこで打算を働かせ選ぼうとするから、今度はなかなか結論を出せない。
私って、どんだけ損したくないんだ???



自分が損しない方法ばかり考えてたんだな💦💦💦
「損得」じゃなく、「本音で選ぶ」ことが大切だったんだ。
仕事にしても同じことが言える、何に対してもきっとそうなんだ。



打算で選んだ結果が「今」なんだろうね。

自分って人間が、これほどまでに打算的だったとは今の今まで思ってなかった。
けど、潜在意識は気づいていたから「後悔・罪悪感」を感じて、気持ちが重かったのかもしれない(?)。
あああああああ、私って、なんて人間だったんだろ?
こんなズルい人だったんだ、そんな自分を「許せない」でいたのかもな…
気の重さの原因は、ソレだったのかもしれない(?)。

広い視野

今の暮らしは、私が望んでる暮らしではない。
仕事から帰ってきたら疲れ切っていて、動けない。
休みの日は、普段の疲れをとっておきたいから寝てばかり。
そうなると食料品の買い出しにも行けなくて、掃除も料理も出来なくて、とりあえず洗濯だけはしないと着るモノがなくなるからするけど。



心身共に疲れ切るような仕事の仕方を、続けて行かなければならない理由など何処に在ると言うのだろうか。いつしか、疑問を持つようになった。
もしかしたら、人はこうやって精神を崩壊させてしまうのではないかと感じ始めました。
過労が原因で鬱病を患い兼ねない、そう思うんですよね。
過労死自殺する人たちは、きっとその繰り返しで正常な判断が出来なくなってしまった証なんじゃないかと思う。



会社を辞めれば「あいつは、辛さから逃げたんだ」「苦しいから逃げたんだ」そう言われるかもしれない。
けれど、ソレを言う人たちも本当は逃げたいんだよね。
逃げたいのに、逃げる勇気がないとか、その後が不安だから留まる道を選択しているだけなんだ。
「勇気がない」ソレに尽きると思う。



現に自分がそうだったから、辞めたいのに辞める勇気が持てない人たちの気持ちが手に取るように分かる。
辛いことから逃げないと自分が壊れてしまう、今回つくづく感じたことでした。



長く勤めることが出来れば、それが一番良いことだと思うけれど、自分が壊れてしまうような働き方はお勧めできない。
過労が原因で精神が追い込まれ、やがて精神疾患を患うことになってしまえば積み重ねてきたものや努力してきたもの等、何の意味もなくなるから。
いま仕事で悩んでる人がいれば、逃げる勇気を持って欲しい。なんて私も偉そうに言えないのだけど、だってやっと決心がついたばかりだから、苦笑。



迷い続けてなかなか決心がつかなかった私に、神様は辞める為のチャンスを与えてくれたのかも?
今は、そう思っています。
こんな思いをしても「それでも貴方は、この仕事が好きですか?やりたいですか?」「この辺で、本心に正直になりなさい」と。



本当は、ずっとずっと苦しかったんですよ、苦笑。
辛いだけだった。
人間関係に恵まれていたから続けて来れたのだと、そこは感謝しています。
けど、これ以上は無理。
新たな道を進むことにしました。



フラワーレメディー「ロックウオーター」9日目。
母も、疲れ切っていたのだと、今ならそう思えるようになれました。
せめて父が、あんなタイプの人でなければ、母も精神的に少しはラクできていたかもしれないのにと。



母は、時間的にも精神的にも全く余裕がなく、ほとほと疲れ切っていたのだと思う。
会話をしていても、なんかトンチンカンなことを言ったり、とにかく忘れっぽかったり、ヒステリーを起こしたりしてた。
その謎が解けた気がする。
思考力も低下して、精神も不安定で、いつも朦朧として過ごしてたんじゃないかと。
いっぱいいっぱいだったんだね、母さんは…
私は、自分のことしか考えられず、母とはよく衝突💥してた。



そして…
夫にも思うんだよね。
今まで私は気にしてなかったのだけど、こうやって私を支えてくれていたんだなってやっと分かったことがあって、夫にも申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
私は自分のことしか頭になかった、人の苦労や頑張りに目を向けてこなかった。
いや、向けてこなかったのではなく、私も自分のことでいっぱいいっぱいだったので目を向ける余裕がなかったんですよ。



誰かの陰の努力とか、陰の頑張りとか、そういうことに気づいた今は胸が押し潰されそうになります。
実は「ロックウオーター」を摂り始めてから、何故か胸が押し潰されて泣きたい気持ちになっていたんですが、そういう事だったのかもしれません。
今まで見えてなかった、気づかなかった、母や夫の気持ち(陰の努力や頑張り、支えてくれていた)。
そこに目を向けると、気づけなくて(気づかなくて)ごめんねの気持ちでいっぱいになりました。



いま、とても胸が押し潰されて泣きたい気持ちでいっぱい。
自分のことしか頭になかった私を陰で支えてくれていたのに…、本当にごめんねと。



「ロックウオーター」の指針は、広い視野ですが、まさに視野が広がりつつあります、笑。

「言っちゃった」

仕事のこと。
上長に相談しました。
言うつもりはなかったのだけど、「今、言おう」と直感が働いてそれに従ってみました。
もしかすると、もしかするかもしれません(分かる人には分かると思う、笑)。



詳細は省きますが、酷なことやらせてると思うの。
私だけじゃなくてね。
心身共に、キツイです。
結局、それを乗り越えた人が生き残る世界なんだなって思った。
もしかしたら私のような人間は、この世界には不向きなのかもしれない。



1年前の私なら、この辛い状況を「乗り越えてみせる!」と思い頑張ったかもしれませんが、今はもう頑張りがききません。
てか、もう踏ん張りがききません(踏ん張りたくない、笑)。
それを頑張りが足らない、主婦の甘え、と、思われてもそれで良いと思ってる。
その人によって体力の限界は違うし、精神力だって違う。
私は精神力はある方だと思ってましたが、今はその精神力をべつの方に向けたいと考えるようになった。
(多分、バッチフラワーレメディーの気付きによって、考え方が変わったのだと思います)



以前、夫に相談した時、「身体がもたないなら、言わなきゃダメだ」と言われたのだけど、当時は私も言ってはいたんですよ。
けど、その時はそのまんまだったんだよね。
今回はどうなるか分からないけど、もしかしたらもしかするかも…



職を失うかも?とか、給料が減るとか、そういう次元じゃない。
次のアテはないけど、体力がもたないのであれば続けられない。

思いを馳せる

水星の逆行について。
この期間は、物事の見直しをするタイミングだと云いますが、本当にそうだなぁと実感です。



ここには何度も書いてきたけど。
出勤日数を激減しようかと考え始めた。
今のままでは潰れてしまいそう…
給料が減るとか言ってる場合じゃない、心と身体を守りきれなくなる。
疲れ過ぎて食欲減退、思考力低下💦💦💦



自分に乗り越えられそうもないことは、神様は与えはしないと云いますが、今の私にいったいどんなメッセージを送ってきてるのか、それが知りたい。
貴方は、この問題をどう乗り越えますか?と云うことなんだろうけど…



フルタイムで頑張ってる人からすると、「主婦の甘え」「だから主婦は…」「だからオバサンは…」と、そう思われてしまい兼ねないのは重々承知してる。
定年までフルタイムで勤めあげてる主婦は、本当に凄いと思う。
きっと体力も、気力も、精神力も、ギリギリのラインで勤めてるんじゃないかと思う。
年齢と共に、そういう力がドンドン奪われて行くというのに。



フラワーレメディー「ロックウオーター」5日目。
時間の使い方を意識するようになった。



今までは、しなきゃいけないと思いながら先延ばしをしてダラダラしてた。
同時に、今しなくて良いことに時間を使ってた。
で、結局しなきゃいけないことをしなくて、しなくて良いことをしてた(まぎらわしい、笑)。



無意識に時間を意識するようになって、如何に今まで時間を無駄にしてきたのかを思うようになった。
そして、自分のことしか見えてなかった気がする。



仕事のこともそうかもしれない(?)。
自分のことしか見えてなかったから、フルタイムで定年まで勤める主婦の大変さに目が行かなかったんだよね。
頭では理解してたけど、頭で分かるのと気持ちで分かるのとでは大違い。
私は今フルタイムではないから、まだまだ気持ちが分かるとは言えないけれど、そういう事にも思いを馳せることが出来つつ在ることが変化かもしれない。



とりあえず、お仕事に行ってきます👋